Izbegnite ih: 4 greške pogubne po veze

Kada su u pitanju intimni odnosi, u ranim fazama ljubavi većinom smo ushićeni. Ali kako napredujemo po sveopštoj rutini svakodnevnice, problemi počinju da se prikradaju: nesporazumi, zanemarivanje, uvrede, nastupi besa, ravnodušnost, dosada. Ne možemo poreći da je teško uspostaviti i održavati srećnu i zdravu vezu.

Sve opsežnija istraživanja odnosa pružaju naučno utemeljene smernice o navikama najzdravijih, najsrećnijih parova i o borbenim tehnikama za unapređenje veza u teškoćama. Ne postoje dve jednake veze, niti precizna formula za dugotrajnu sreću, ali su istraživanja rasvetlila da su među najvažnijim sastojcima uspešna komunikacija i prepoznavanje partnerovih osećaja.

Četiri jahača apokalipse

Dr Džon Gotman, američki psiholog i stručnjak za stabilnost i raskide veza, detektovao je četiri komunikacione greške koje su kobne po odnose: prigovaranje, prezir, obrambeni stav i pasivna agresivnost. Nazvao ih je “četiri jahača apokalipse”.

Česti prigovori poput “nikad ne pomažeš oko kuće”, “stalno visiš na kompjuteru” i “kad si poslednji put izneo smeće” svojstveni su parovima čija veza neće potrajati.

Izražavanje prezira, nepoštovanja i podsmeha pretvara vezu u neprijateljski teren za partnera. Ako vam je stalo do zdrave i srećne veze, obraćajte se životnom suputniku s poštovanjem i hrabrenjem šta god da imate da mu kažete.

Ako zauzimate odbrambeni stav kad god vam je upućen prigovor, dolivate ulje na vatru. Partneri u uspešnim vezama povremeno priznaju grešku ili glume da je priznaju ako spor nije od velikog značaja.

Pasivna agresivnost uglavnom poprima oblik zatvaranja u sebe, ćutnje i ignorisanja. Takvo postupanje sadrži element neizvesnosti i nanosi ozbiljan stres partneru koji mu je izložen.

Pazite na ravnotežu pozitivnog i negativnog

Istraživanje Gotmanovog instituta, koji su osnovali dr Džon Gotman i njegova supruga dr Džuli Švarc, pokazalo je da uspešni parovi imaju pet prijatnih interakcija na svaku neprijatnu prepirku, nesporazum, odbijanje, uskraćivanje i ignorisanje. Budući da je teško brojati, najbolje je nastojati da među njima bude što više prijatnih.

Naučite da se konstruktivno prepirete

Srećni parovi imaju poseban stil prepiranja, koji isključuje međusobno vređanje i otuđivanje. Takvi parovi se trude da preduhitre i ublaže ljutnju umerenim dozama humora, razmenjuju izraze poštovanja i daju drugoj strani za pravo oko određenih spornih tačaka.

Češće razgovarajte

Već i samo druženje i razgovaranje ojačavaju vezu. Istraživanja su pokazala da parovi koji vode duže smislene i konstruktivne razgovore imaju više izgleda da ostanu zajedno. Utvrđeno je da najuspešniji parovi razgovaraju pet sati nedeljno duže od prosečnog para.

Upuštajte se u nova iskustva

Parovi koji zajedno rade nove stvari – obilaze nova mesta, probaju novu hranu – tvrde da se više vole i podržavaju i da su zadovoljniji vezom. Nova iskustva stvaraju u mozgu nove receptore za dopamin, neuroprenosnik prijatnosti i uzbuđenja. Oba se partnera pri doživljavanju novih (i netraumatičnih) iskustava osećaju prijatno i mentalno povezuju taj osećaj jedno s drugim.

Lepe sitnice puno znače

Moto koji preporučuje Gotmanov institut glasi “često činite male stvari”. Mali gestovi imaju velik učinak na dugotrajne veze. One uključuju dnevne obrede poput jutarnje kafe, popodnevnog čaja, gledanja televizije i govorenja molim, hvala i izvini. Svakodnevno podarite partneru kompliment bilo da mu odajete priznanje za nešto što je uradio ili rekao ili da im kažete šta volite kod njih.

Čitanje emocionalnih znakova

Uspešni partneri uzajamno prepoznaju emocije i reaguju na njih. Emocionalni signal može biti bilo šta – izraz lica, pokret rukom, ton, zastajkivanje u govoru, položaj tela. Čim jedan od partnera pošalje signal, bilo svesno ili ne, drugi zna kako se prvi oseća i daje mu to do znanja. Ako partneri međusobno ne razaznaju emocije, njihov odnos je sličniji odnosu neznanaca.

Što ako vezi nema spasa?

Imajte na umu da su neki odnosi nepopravljivi i osuđeni na raskid ili na nelagodno održavanje u životu iz viših ciljeva, na primer zbog dobrobiti dece ili zbog finansijske zavisnosti. Kompromis između partnera koji se telesno ne trpe moguć je samo ako im je seksualni odnos sporedan u odnosu na područja u kojima se slažu.