Govori tri fraze: Partner je emocionalno nedostupan

- Rešavanje sukoba zahteva razumevanje tuđe perspektive, empatije i samosvesti, tri stvari koje emocionalno nedostupnom partneru mogu nedostajati. Takvi partneri često nisu u stanju da se nose sa neprijatnim osećanjima u vezi, imaju izražene odbrambene mehanizme i kognitivna izobličenja. Ne gledaju sliku u celosti i retko priznaju da su pogrešili - kaže psihoterapeutkinja Erin Leonard.Ove tri stvari ćete često čuti od emocionalno nedostupnih partnera:

1. "Ne znam"

Takvi ljudi su često distancirani od dubljih, neprijatnih emocija, kao da su izgradili neki nevidljivi zid i ništa ne dopire do njih.

- Teško prepoznaju, identifikuju i komentarišu teške emocije. Ovaj nedostatak je najočigledniji u jeku sukoba - kaže psihoterapeutkinja.

- Sposobnost razumevanja neprijatnih emocija poboljšava čovekovu samosvest i pomaže mu da raste i evoluira. Takođe, ova sposobnost sprečava ga da ponovi iste greške u vezi. Kada pitate partnera zašto je učinio nešto bezosećajno, nesavesno ili povredio nekoga, a on odgovori sa "ne znam", to može značiti da nije u stanju da prepozna i razgovara o važnim emocijama - objasnila je ona.

Izuzetak od stava "ne znam" je tendencija emocionalno nedostupnog partnera da koristi problem iz prošlosti kako bi opravdao svoje netačno ponašanje i možda izazvao saosećanje i odstupio od teme - umesto da zaviri unutra i pita se da li problem može leži u njemu.

Dala je primer: 

- Lisa zove šefa svog supruga Toma, bez njegove dozvole, kako bi razgovarala o njegovoj nesigurnosti vezanoj za govor na događaju u kompaniji. Tom je šokiran kada je to saznao na sastanku na kojem se šef šali na njegov račun o tom razgovoru sa Lisom. Šokiran i uznemiren, Tom se vraća kući i nežno priča sa Lisom. Ali ona je ogorčena što je Tom uznemiren i besno odgovara: "Pokušavala sam da pomognem". Pitao ju je zašto nije razgovarala s njim o svojim planovima i namerama pre nego što je pozvala njegovog šefa. Tom je zbunjen. Lisa nije u stanju da razume šta je učinila, kako to utiče na njenog muža, odbija da govori o procesu koji je doveo do njene pogrešne procene i za to krivi loš dan. Njen nedostatak odgovornosti i nerazumevanje ubeđuju Toma da je on zapravo kriv što je započeo diskusiju i od svega napravio problem jer je pokušao da razume šta se dogodilo, zašto se to dogodilo i pokušava da razgovara sa njegovom suprugom da se to ne ponovi. Na kraju je Tom bio dvostruko povređen i zbunjen.

- Priznavanje greške, razgovor i razumevanje kako ta greška utiče na voljenu osobu je emocionalno inteligentno ponašanje. Osoba koja nije u stanju da istinski razume partnerovu perspektivu i razgovara o dubljim osećanjima, može rutinski da odgovori sa "ne znam". Problemi u takvim situacijama retko se rešavaju na zdrav način, jer je emocionalno nedostupan partner beskompromisan u svojoj odbrani - objasnila je psihoterapeutkinja.2. "Nisam to uradio ..."

- Zbog potrebe emocionalno nedostupnog pojedinca da svim snagama zaštiti svoj krhki ego, on ili ona manevriše sa više nesvesnih i dramatičnih odbrambenih mehanizama. Negiranje nepravde je uobičajeno ponašanje jer takvi ljudi nesvesno menjaju scenario u svom umu. Ekstremna kognitivna izobličenja, koja se nazivaju i greškama u mišljenju, omogućavaju pojedincu da promeni istoriju i postavi se kao žrtva ili heroj - kaže Erin Leonard.

- U gornjem primeru, Lisa ponižava svog muža i odbacuje svaku misao da je njen postupak bio pogrešan i da je povredila Toma. Rekla je da je obavila telefonski razgovor kako bi pomogla, ali u stvarnosti ona je samo htela da ispadne heroj u vezi. Ali kada se nađe pod pritiskom zbog toga, zauzima položaj žrtve i nastavlja da izbegava odgovornost kriveći loš dan za svoje postupke - objasnila je.

Iskrivljujući stvarnost, igrajući ulogu heroja ili žrtve, emocionalno nedostupni partneri stvaraju sopstvenu alternativnu stvarnost u kojoj su stalno nevini i časni bez obzira na svoje manipulativno i neljubazno ponašanje.

- Potreba da glumi heroja u vezi je metod kojim se služi emocionalno nezrela osoba kako bi se osećala moćno. Ipak, sticanje moći na ovaj način obeshrabruje voljenu osobu. U mnogim slučajevima emocionalno inteligentan partner, koji je zaglavljen u ovakvoj vezi, počinje da sumnja u sebe jer se njegov zdrav razum neprestano dovodi u pitanje i suočava sa iskrivljenim scenarijima - kaže Erin.

3. "Ti si taj koji ..."

Tokom sukoba uobičajeno je da emocionalno nedostupan partner prebaci krivicu na osobu koja pokreće razgovor o problemu.

- Ignorisanje problema i nepravedno optuživanje druge strane za bilo šta je prikladan način da se izbegne odgovornost. Na primer: "Ti si taj koji je sebičan! Sećaš se kako si me ignorisao u sredu kad mi je trebala pomoć?! Šta je to bilo? Objasnite mi ako možete" - slikovito je opisala psihoterapeutkinja.

- Nepravedno prebacivanje krivice je često efikasno skretanje pažnje sa problema, jer je napadnuta osoba šokirana i povređena nepravednim optužbama. Emocionalno nedostupan partner na taj način uspešno prebacuje krivicu i diskusiju o problemu sa sebe na nekoga drugog - dodala je ona.

- Razumevanje manipulacija koje se dešavaju tokom sukoba možu pomoći emocionalno inteligentnoj osobi da upravlja tom nefunkcionalnom dinamikom i sačuva sopstveno mentalno zdravlje - piše "Psychology today".