Seks u srednjim godinama: Odgovori na neprijatna pitanja

Psihoseksualna terapeutkinja Kejt Mojl otkriva isprobana rešenja za uobičajene poteškoće s kojima se susrećete kada je reč o seksu u srednjim godinama. Pomogla je stotinama parova da poboljšaju seksualne živote - najčešće boljom komunikacijom u spavaćoj sobi i van nje.

Istina je da većina jednostavno ne zna kako da razgovara o seksualnim problemima, a da se ne uznemire, kaže terapeutkinja.

Ali gotovo svaka teškoća se može prevladati ako znate da joj pristupite.

Ovo su sedam pitanja o seksu u srednjim godinama koja muče najviše ljudi i proverena rešenja, prema Mojl:

Šta je dobar seks i kako možemo da ga imamo?

Toliko ljudi brine da to uradi 'kako treba', posebno sa novim partnerom. Anksioznost zbog performansi je stvarna i za muškarce i za žene, i nije kao u filmovima gde sve ide besprekorno.

Pravi seks uključuje lupanje zubima, čudne položaje, čudne zvukove i brigu o tome kako izgledate, mirišete i kako se osećate.

Ali ništa od toga ne znači da seks nije dobar. Najbolji seks se dešava kada komunicirate svoja osećanja i potrebe i kada ste otvoreni prema partnerovim. Sjajan seks može da podrazumeva vrhunske orgazame, naravno, ali često najbolja vrsta uključuje pravu vezu i zabavu.

Muškarci često pogrešno veruju da se radi o tome koliko dugo mogu da izdrže ili o veličini njihovog penisa, ali to je daleko manje važno od toga koliko su u skladu sa svojom partnerkom.

- Podstičem svoje klijente da shvate da je dobar seks otkrivanje, učenje, kako sami tako i zajedno, odnos prema partnerima sa poštovanjem, otvorena komunikacija i razumevanje tela. Uobičajena zabluda je da će novi partner uživati u istim stvarima kao i prethodni, ali je važno proveriti kako se partner oseća i biti dovoljno samouveren da postavlja pitanja bez osuđivanja – objašnjava terapeut.

Kada su seksualna iskustva pozitivna, samopouzdanje se povećava, a petlja dobre komunikacije i zadovoljavajućeg seksa dovodi do ponovnog oslobađanja prijatnih neurohemikalija, kao što su oksitocin i endorfini. Probati nešto novo može da bude izazov. Ako niste navikli da pričate o seksu, napravite zasebne liste potencijalnih seksualnih iskustava koja biste mogli da isprobate zajedno, preporučuje Mojl, a zatim podelite svoje liste. Ovo može da bude način da otvorite dijalog i vidite gde ste na sličan način radoznali - ili ne. Takođe, shvatite šta stoji iza vaše želje.

Psiholozi Dejvid Bus i Sindi Meston anketirali su više od 450 muškaraca i žena o njihovim motivima za seks. Rezultati su otkrili 237 različitih razloga, od emocionalne veze do želje da se osećate željenim, do doživljaja oslobađanja od orgazma i oslobađanja od stresa. Znajući šta je izazvalo vašu želju, može vam pomoći da imate seks kakav zaista želite, bilo da je nežan, strastven ili eksperimentalan.

Imamo li dovoljno seksa?

Za mnoge parove, posebno one sa zauzetim životima, decom i karijerama, redovan seks je više nada nego stvarnost. Takođe može biti teško ako imate zdravstvenih problema, živite odvojeno ili se nosite sa bilo kojim drugim teškoćama, bilo fizičkim ili emocionalnim. Međutim, učestalost seksa je greškom postala dominantna mera koliko uspešnim smatrate svoj seksualni život. Ovo ne uzima u obzir kvalitet seksa koji imate, koji je mnogo važniji od kvantiteta. Generalno, regularnost je veoma sterilan način procene i postavlja pitanje šta mi zapravo merimo. Ako je u pitanju regularnost seksa, da li to znači da parovi koji nemaju prodoran seks nemaju smislen seks – naravno da nije, objasnila je Kejt.

- Učestalost zapravo nije bitna, a ironija je u tome što brinete o kvantitetu umesto o kvalitetu, jer što je seks prijatniji, veća je verovatnoća da ćete imati više seksa. Kada imamo dobar seks, često želimo da to radimo iznova i iznova... Moj savet je da ne brinete o učestalosti. Usredsredite se na sopstveni seksualni život, a ne na 'prosečnost' o kojoj čitate. Ako se osećate kao da ste zaglavili u scenariju u kome nedostaje seks, vreme je za razgovor, kaže Kejt.

Kako izbeći dosadu?

Kad ste dugo zajedno, seks može da postane ne baš dosadan, ali svakako uobičajen. Znate šta radi, pa zašto gubiti vreme na nove stvari i eksperimentisanje. Loša strana je ta što novost pada u vodu i završite u kolotečini.

Dakle, ako se dosada uvlači u seksualni život, a fantazije postaju sve živopisnije, vreme je da malo prodrmate stvari - počevši od znatiželje.

Nedostatak znatiželje ograničava sposobnost učenja. To dovodi do 'uobičajenog ponašanja'. Kako se naviknemo na nešto, ne uspevamo toliko da reagujemo, što je proces poznat kao navikavanje, a to je vrlo beskorisno za seks.

Ljudi nisu mašine i samo zato što je nešto dobro funkcionisalo prvih 20 puta, samim tim postaje toliko poznato da je daleko manja verovatnoća da će vas uzbuditi. Identifikujte obrasce i uverenja kojima želite da pozabavite.

Usresredite se na svoj seksualni odnos i osećanja - i izbegavajte pripisivanje krivice, savetuje terapeutkinja.

Ako naiđete na otpor, pitajte partnera šta misli da bi moglo biti dobro za vas oboje. Važno je da se osećate saslušanim i shvaćenim, ali i da oboje imate priliku da kažete 'ne'. Šta god partner podeli s vama, izbegavajte da ih posramljujete zbog njihovih fantazija. Zapamtite da su fantazije normalan i zdrav deo dobrog seksualnog života.

U studiji američkog psihologa dr. Džastina Lejhmilera, grupni seks bio je glavna fantazija, a 89 odsto ispitanika maštalo je o seksu u troje. To nije značilo da su to stvarno želeli da urade, čisto da je to prijatno zamišljati.

Mogu li problemi s erekcijom da se poprave?

- To je jedna od najvećih briga za moje klijente, ali oni često ne shvataju da su takvi problemi vrlo česti - kaže Kejt.

Američka studija iz 2020. pokazala je da su tri od pet muškaraca u nekom trenutku iskusila erektilnu disfunkciju.

Starost je bila blagi faktor rizika, sa 63 odsto ljudi starijih od 55 godina pogođeno, a uzroci su mnogi, kako psihički tako i fizički. Okidači mogu da uključuju nizak nivo testosterona, visok krvni pritisak, kardiovaskularne probleme i dijabetes. Međutim, ako je fizički sve u redu, problemi u dobijanju ili održavanju erekcije takođe mogu da budu posledica anksioznosti, depresije, stresa i problema u vezi. Muškarci često svaku teškoću vide kao 'neuspeh' i razvijaju stvarnu anksioznost zbog 'učinaka', što povećava pritisak i pogoršava situaciju, pa će na kraju u potpunosti izbegavati seks.

Međutim, problemi s erekcijom mogu sami da se reše kada stres nestane.

Ključno je pokazati želju na druge načine, kao što su ljubljenje i dodirivanje, i skinuti fokus sa 'izvođenja'. Za neke, međutim, posebno starije muškarce, oralni lekovi mogu da stimulišu erekciju pojačavanjem efekata azotnog oksida, prirodne hemikalije koja opušta krvne sudove u penisu tako da više krvi može da doteče do njega i pomaže u erekciji.

Psihoseksualna terapija ili savetovanje, ponekad u kombinaciji sa lekovima ili drugim metodama, mogu pomoći u upravljanju emocijama i mislima koje mogu da utiču na erekciju. Muškarci možda ne razumeju šta je u korenu njihovih briga ili možda neće moći da prevaziđu duboko ukorenjene probleme kao što su krivica, stid ili zlostavljanje iz prošlosti, a obučeni terapeut može da im pomogne da bezbedno istraže šta se emocionalno dešava.

Šta ako naša želja nije usklađena?

Veoma mali broj parova uvek želi seks u isto vreme, ali za neke, neravnoteža želja postaje problem. Možda vaš partner želi jutarnji seks, a vi biste više voleli večernju strast. Ili bi možda bio zadovoljan jednom nedeljno, a vi ste više tip žene jednom mesečno. U stvari, do 40 procenata žena između 16 i 44 godine prijavljuje nedostatak motivacije za seks. Ono što većina ne shvata, međutim, jeste da je 'razlika u želji', nemotivisan za seks u isto vreme kao partner, mnogo češća od savršenog seksualnog usklađivanja.

Pošto su odrasli na holivudskim filmovima, mnogi parovi pretpostavljaju da nešto nije u redu ako ih samo gledanje jedno u drugo ne podgreje želju. Međutim, to se retko dešava nakon prve navale strasti.

 - A ono što bih voleo da svi znaju jeste da je 'reaktivna' želja daleko češća od 'spontane'. Spontana želja se može javiti uz malo seksualne stimulacije ili ohrabrenja; obično je nešto izazvalo reakciju. Nasuprot tome, žudnja za odgovorom se pokreće kao odgovor na direktnu stimulaciju, tako da nije uvek prisutna na početku seksualnog iskustva. Ovo objašnjava zašto možda niste raspoloženi za seks, ali onda zaista uživate kada počnete – objašnjava terapeut.

Osećanja želje su na drugom mestu nakon uzbuđenja, stvarajući želju za nastavkom.

Ovo može biti od pomoći ako se par oseća neusklađeno ili je neko zabrinut zbog niskog libida. Budite otvoreni da vidite kuda stvari idu umesto da se fokusirate na krajnji cilj. Možda će samo ljubljenje biti dovoljno, ili kako želja raste, to može postati seksualni susret. U redu je bilo koji način, pa nemojte misliti da se mora završiti orgazmom, istakla je Kejt.

Koristite svoju 'seksualnu valutu' van spavaće sobe. Seksualna valuta se sastoji od neseksualnih radnji - dugih zagrljaja, produženog kontakta očima, afirmisanja komplimenata, razigranih dodira, flertovanja i sugestivnih poruka - stvari koje radite samo sa svojim partnerom i koje pomažu da seksualni odnos bude živ. Na ovaj način, parovi mogu održavati nivo bliskosti van seksa, negujući erotske veze i stimulišući želju.

Da li treba da se fokusiramo na 'svesni seks'?

Uobičajena seksualna preokupacija je osećaj odvojenosti, odnosno fokusiranje na ono što radite, a ne na to kako se osećate. Svesni seks podrazumeva svesno fokusiranje vaše pažnje na seksualno iskustvo, bez osuđivanja. Vežbe svesnosti takođe mogu pomoći tamo gde postoje dodatne prepreke - ako je želja mala ili ako bolan seks odvlači pažnju od zadovoljstva. Svaki bol može negativno da označi seks kao nešto što ne želite da radite, takođe utiče na želju i odnose i često je povezan sa menopauzom, objašnjava Kejt.

Korišćenje maziva i vaginalnih hidratantnih krema kako starite može biti ključno za nastavak uživanja u seksu i penetraciji. Ali svakodnevna integracija svesnosti u vaš seksualni život može vam omogućiti da potpunije uživate u celom iskustvu. Obratite pažnju na jednostavne stvari koje donose zadovoljstvo, bilo da je to prvi gutljaj kafe, sunce na licu, osećaj mekog džempera ili prijateljski zagrljaj. Primećenje zadovoljstva van seksa pomaže vam da ga budete svesniji tokom seksa. Kada primetite nametljive misli, dozvolite im da budu tu. Spori, duboki udisaji i izdisaji šalju signal nervnom sistemu da smiri vaše telo. Poboljšanje vaše sposobnosti da se fokusirate na dah van seksa može vam pomoći da ga praktikujete i tokom seksa, tako da se možete fokusirati na senzacije koje doživljavate.

Nakon raskida, kako izgraditi poverenje?

Ništa ne uništava seksualno samopoštovanje kao loš raskid. A ako ste godinama spavali sa istom osobom, izgledi da ćete se goli sa nekim novim mogu biti zastrašujući. Strah od pokušaja nečeg novog proizilazi iz svesti da je ishod nepoznat; pa koliko ste spremni da rizikujete može zavisiti od vašeg psihološkog sastava i spremnosti da izađete iz svoje zone udobnosti. Možda i niste preboleli svog bivšeg. Istraživanja pokazuju da slomljeno srce povećava nivoe kortizola, hormona stresa. Postoji i veza između društvenog odbacivanja i fizičkog bola, iako je usamljenost često skrivena zbog straha od presude, negujući uverenje da treba brzo da prebolite bivšeg. Ali osećaj spremnosti za seks sa nekim novim je potpuno individualan.

Nakon raskida, morate ponovo naučiti kako da rizikujete, a može biti od pomoći prepoznati da se anksioznost i uzbuđenje mogu manifestovati na sličan način, kaže Kejt. Fiziološki, oba povećavaju broj otkucaja srca i izazivaju nalet adrenalina ili „leptire“. Iščekivanje takođe nudi pogodak neurohemijskog dopamina za nagradu.

Provođenje vremena sa porodicom i prijateljima nakon raskida takođe može povećati samopouzdanje. Ove interakcije vas socijalno i emocionalno neguju, a osećaj dovoljno samopouzdanja da imate seks sa novim partnerom može proizaći iz poboljšanog osećaja sebe, prenosi Dejli mejl.cbb