Važan je način prepiranja! 11 saveta da ne bude vike i uvreda

Svaki par se s vremena na vreme posvađa, bilo da se radi o politici, rasporedu čišćenja ili nečem jednostavnom kao što je šta jesti za večeru. To je normalno, ali da bi izbegli veće probleme, važan je način na koji se prepiremo.

Od primene boljeg govora tela do biranja reči koje koristite, ove tehnike će vam dobro doći kad god dođe do svađe. I konačno, njihovo korišćenje pomoći će vam da izgradite čvršći odnos koji se temelji na poverenju, poštovanju i zdravoj komunikaciji.

1. Prepirete se oko više problema odjednom

Započinjete s nesporazumom oko sledećeg odmora i prepucavate se oko toga kako ne provodite dovoljno kvalitetnog vremena zajedno. Nažalost, ova loša navika sprečava vas i vašeg partnera da ikad dođete do korena problema. Prvo rešite probleme koje vučete iz prošlosti kako biste to poglavlje mogli da završite i ne spominjete ih u svakoj nadolazećoj svađi. Svaki problem koji imate u vezi treba odmah rešavati, ne ignorisati ga, jer tako samo gomilate probleme, koji tako i dobijaju na važnosti.

Rešenje: Kada se svađate, rešite stvar oko koje se svađate, a ostale stvari rešite zasebno (što pre).

Kada se svađate, morate se držati konkretnog problema. Ako se stalno pojavljuje neki drugi problem, odvojite vreme za razgovor o njemu. Kad rešite prvi problem, možete da počnete da rešavati drugi.

2. Okrivljujete drugu osobu

Kad ste ljuti lako je upirati prstom i reći stvari poput "radiš ovo" ili "radiš ono". To su fraze koje vašeg partnera neizbežno stavljaju u defenzivni položaj. Uskoro će, umesto zdravog, konstruktivnog razgovora, vaše neslaganje prerasti u igru ​​krivice, a to nije ni korisno ni produktivno.

Rešenje: Da bi izrazili svoja osećanja krenite od sebe.

Umesto da koristite reči koje krivicu svaljuju na vašeg partnera, preoblikujte razgovor u to kako neko ponašanje posebno utiče na vas. Jednostavan način za to je korišćenje reči "ja". Na primer, umesto da kažete: "Razljutiš me jer ne slušaš", možete reći: "Osećam se uznemireno jer imam osećaj da me ne slušaš." 

Nemojte ni u svakoj rečenici govoriti: "ja osećam da me ti", "ja se osećam izdano", "ja osećam da lažeš", jer to takođe zvuči kao okrivljavanje.Reč "osećam" mora da bude praćena sa stvarnim osećanjima koje doživljavate, bilo da je to frustracija, bes, razočaranje ili nešto drugo.

3. Koristite generalizujuće izraze kao "uvek" i "nikad"

Slično tome, još jedna uobičajena greška je upotreba generalizujućih izraza, reči poput 'uvek', 'nikad', 'svaki put' i sličnih fraza koje dodatno naduvavaju prepirke. Ovi hiperbolični izrazi ne samo da će dovesti do obrambenog odgovora vašeg partnera, već vas mogu preplaviti osećajem nemoći ili osećajem da je problem prevelik za rešavanje.

Rešenje: Izbegavajte hiperboličan jezik.

Koliko god bilo primamljivo, najbolje je kloniti se izraza 'uvek' i 'nikad'. Umesto toga, pokušajte da zadržite fokus na onome što osećate i proživljavate u sadašnjosti. Objašnjavajući kako se osećate u tom konkretnom slučaju, možete se pozabaviti trenutnim problemom, umesto da na nepravedan način iskopavate prošlost.

Ako se ipak uhvatite da želite da generalizujete, pokušajte da upotrebite manje ekstremne reči poput 'ponekad' ili 'povremeno'.

4. Prekrstite ruke ili izbegavate kontakt očima

Iako ga možda niste svesni svo vreme, vaš govor tela može puno toga da prenese, pogotovo kad prekrstite ruku, kolutate očima, stežete šake ili upirete prstom u drugu osobu. Ova ponašanja mogu nenamerno komunicirati da niste otvoreni za razgovor. Čak možete preneti osećaj agresije prema vašem partneru.

Rešenje: Vodite računa o govoru tela.

Umesto da dopustite da vaš govor tela prenosi negativnost, pokušajte ga iskoristiti u svoju korist da biste bolje iskomunicirali poentu koju pokušavate da istaknete. Obavezno održavajte kontakt očima, to pokazuje vašem partneru da mu dajete svoju punu, nepodeljenu pažnju.

5. Preoštro kritikujete

Kritike će se pojaviti u bilo kojoj vezi, ali kad se izraze na nekonstruktivan način, pojavljuju se problemi. Neke najčešće greške? Verbalni napad na karakter vašeg partnera može da znači skori kraj veze.

Rešenje: Neka vaša kritika bude konstruktivna.

Da biste sudelovali u konstruktivnoj kritici, usresredite se na specifično ponašanje vašeg partnera, a ne na njegov karakter. Na primer, započnite rečenicu sa 'Volim te' ili 'Stalo mi je do tebe', pre nego što krenete u to kako se osećate zbog nečega. Tada možete da završite s nečim poput: 'Želim da ovo rešimo zajedno, kako to možemo da uradimo?'.

6. Pribegavate psovkama i prozivanjima

Kad argumenti postanu intenzivni ili emocionalno nabijeni, lako je pribeći psovkama, vređanju ili čak nazivanju partnera pogrdnim imenima. Ova loša navika neizbežno donosi više štete nego koristi. Kad se to dogodi, prestaje komunikacija. Više se ne svađate oko neke teme već napadate karakter neke osobe i napadate to ko je ona.

Rešenje: Napravite proaktivnu pauzu kako biste bolje razumeli svoja osećanja.

Umesto da vređate i prozivate, napravite proaktivnu pauzu kako biste primetili šta osećate. Sposobnost da primetite svoje osećaje, čak dva minuta ili pet minuta dnevno, može vam pomoći da sprečite da uradite stvari zbog kojih ćete kasnije žaliti.

7. Borite se u pogrešno vreme i na pogrešnom mestu

Ponekad se nesuglasice pojave u najnepovoljnije vreme, ali to ne znači da tu i tad treba da rasplamsavate stvari. Možda ste napolju u javnosti s decom. Bez obzira na razlog, raspravljanje u tim situacijama često može da rezultira dodatnom nevoljom, neprijatnošću i sramom. A svađa tako može samo da eskalira.

Rešenje: Dogovorite se oko vremena i mesta za razgovor.

Ako se vi i vaš partner često sukobljavate, pokušajte da odredite vreme za vas dvoje da razgovarate o svemu o čemu treba. Na taj način možete da osigurate da ste spremni da uđete u ozbiljan razgovor.

Konkretno, možda to treba da bude vreme kada ćete vas dvoje biti sami kako biste osigurali da vaš argument neće uticati na druge oko vas.

8. Svađate se kad ste pod stresom, gladni ili umorni

Nema ništa gore od svađe s partnerom kad jedno od vas nije dobro u glavi. Verovatno ćete izgubiti živce ili ćete negativno reagovati na razgovor kad ste pod stresom, iscrpljeni, gladni ili kada pijete.

Rešenje: Proverite jesu li vaše osnovne potrebe zadovoljene pre nego što krenete u 'napad'.

Dobar način da proverite jeste li spremni na svađu, jeste da razmotrite Maslovljevu hijerarhiju potreba, psihološku teoriju koja kaže da treba zadovoljiti osnovne fiziološke potrebe pre nego što krenete udovoljavati naprednijim potrebama poput ljubavi.

Tačnije, pre nego što započnete težak razgovor, prvo se zapitajte: 'Jesam li u dobrom stanju za razgovor o tome trenutno? Jesu li zadovoljene moje osnovne potrebe? Jesam li dobro spavao, dobro jeo, vežbao?.' Ako to ne uradite, ne bi trebalo da se svađate ili vodite težak razgovor.

9. Nastavljate da se svađate čak i kad vam treba odmor

Bez obzira nameravamo to ili ne, ponekad svađa može da eskaliri kod jedne ili obe strane. Vikanje, povisivanje glasa i gubitak živaca često su znakovi da je svađa dosegla tačku ključanja. Kada se to dogodi, malo je verovatno da se razgovor može pomaći prema učinkovitom rešavanju problema.

Rešenje: Odgodite vreme za raspravu dok se ne smirite.

Iako se udaljavanje od svađe može činiti kontraproduktivnim, kratak tajm aut zapravo može da budei koristan. Umesto da jednostavno napustite sobu usred svađe, pobrinite se da partneru jasno obasnite da vam treba nekoliko minuta da se smirite i priznajte da ćete se posle toga vratiti i nastaviti razgovor.

Ako želite da se udaljite, to ne može da bude duže od 24 sata jer ako se udaljite na duže vreme onda ćete verovatnije stvari koje treba rešiti staviti pod tepih.

10. Ignorišete partnera i samo ćutite

Iako je važno napraviti pauzu kad vam je potrebna, jednako je važno i ne isključiti se od svog partnera što često može izgledati poput ćutnje, odbijanja razgovora ili fizičkog napuštanja sobe.

Rešenje: Dajte prioritet zdravom razgovoru.

Jedan od načina na koji parovi mogu da rešiti ovu lošu naviku jest da traže jedni od drugih saradnju u načinima pronalaska rešenja, a ne da nastavljaju da ističu probleme. Potrudite se ispravno da prenesete svoja osećanja. A ako ste vi taj koji se zatvara, recite drugoj osobi kako se osećate.

Recite im kako neke stvari utiču na vas ili kako njihovo ponašanje utiče na vas. Zatim predložite šta želite da uradite kako biste rešili stvari i probajte da pronađete zajedničko rešenje.

11. Previše se usresređujete na svoje razlike

Često vam se čini da se vi i vaš partner iznova i iznova prepirete oko istih stvari, a na vidiku nema apsolutno nikakvog rešenja. Kad se to dogodi, lako se usresredite na sve razlike koje vas dvoje imate, a koje ponekad mogu da podstaknu još veću neskladnost u vezi.

Rešenje: Pronađite zajednički jezik.

Prirodno je da vi i vaš partner imate neka različita mišljenja i uverenja, ali to ne znači da uopšte nemate zajednički jezik. Tako često deluje da se vaše vrednosti sukobljavaju, a kad idemo dublje, otkrivamo da su naše vrednosti mnogo sličnije nego što mislimo.

Ako vam se čini da vi i vaš partner dolazite iz dva potpuno različita smera, odvojite minut da razmislite o nekim temeljnim vrednostima koje pokreću oba vaša uverenja. Na primer, da se oboje volite i želite da pronađete rešenje. Vaša veza bi zbog toga mogla da postane još jača, piše GH.