"Jahači apokalipse": 4 navike prethode razvodu

Većina ljudi s vremena na vreme koristiti neku od spomenutih navika u odnosima, jer niko nije imun na to, ali važno je da to prepoznamo, brzo popravimo i radimo na tome da takvih situacija bude sve manje.

Kritikovanje

Kritikovanje je čin uočavanja problema u životu ili ljubavnoj vezi i pretvaranja toga u komentar tipa - nedostataka karakternih osobina kod partnera. Na primer, možete sebe uhvatiti da upotrebljavate kritiku kada izgovarate reči "uvek" ili "nikad" dok opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi.

Kritikovanje se razlikuje od prigovora. Naime, prigovaranje je normalan i zdrav aspekt odnosa, jer, ukoliko se niko nikada ne žali, s vremenom će doći do nagomilanog zameranja koje nije adekvatno "obrađeno" kroz određeni period. Prigovaranje je fokusirano na stvarni problem.

Na primer, ako nakon dugog dana na poslu uđete u neurednu kuću i još pri tom ugledate sudoperu punu posuđa, verovatno ćete se osećati frustrirano. Tad imate izbor - upotrebiti kritiku ili prigovor.

Primer:

Prigovor: "Jako sam umorna na kraju dana i frustrira me sudopera puna prljavih sudova."

Kritika: "Jako sam umoran i tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš neoprane sudove u sudoperi."

U ovom primeru možete videti da se pritužba fokusira na problem - neoprano suđe, dok kritika fokusira problem na partnera (on je problem), a to verovatno rezultirati frustrirajućom komplikacijom u kojoj će partner odgovoriti obrambeno.

Korišćenje kritike u vezi uglavnom je posledica nezadovoljenih potreba. Nažalost, kad te neispunjene potrebe prekrijete kritikama, tad je još manja šansa da će stanje postati bolje, odnosno da će partner nešto uraditi da vam bude bolje.

Zapravo, lako je predvideti šta sledi u minutima nakon izrečene kritike - ozbiljan sukob i svađa. No, ako na pravi način, mirno izgovorite šta vam smeta, veće su šanse da će se situacija poboljšati. Umesto kritike, pokušajte da koristite "protivotrov" za kritiku: nežan početak koji zvuči sadrži ove komponente - izražavanje onoga što ste primetili, deljenje osjećanja i navođenje svojih potreba.

"Kad dođem kući na kraju dana i vidim prljavo posuđe u sudoperi (ono što ste primetili), osećam se tako umorno i frustrirano (delite svoja osećanja). Stvarno moram ući u mirno okruženje (ono što vam treba)."

Obrambeni stav

Obrambeni stav je reakcija na percipiranu kritiku i može izgledati ovako:

Preterano objašnjavanje: "Pa, oprao bih suđe, ali kad sam ga krenuo prati ponestalo mi je deterdženta, a onda sam otišao u trgovinu i..."

Mentalitet žrtve: "Uvek si prema meni tako zla!"

Kontra-kritika: "Suđe ću početi prati kad se počneš bolje brinuti za dvorište. Uvek to zanemaruješ."

Upotreba riječi "ali": "Znam da je suđe neoprano, ali zar ne možeš to bar večeras da ignorišeš?" 

Možda postoji dobro objašnjenje. Možda je ta osoba zla prema vama. Možda ste u pravu, a on/ona nikad ne pere sudove koje zaprlja. Možda je istina da bi se samo trebali malo više opustiti i bili biste srećniji.

Ako zauzmete obrambeni stav, druga strana će verovati da niste čuli njegove/njezine potrebe, a to nikako neće dobro uticati na vezu, a moguće je da će i pojačati kritikovanje.

Postoje mesto i vreme za razgovore o vlastitoj percepciji, ali imajte na umu da to obično nije neposredno u trenutku kad neko postavi pitanje, bolje je pričekati i mirno porazgovarati o svemu nego forsirati razgovor dok su strasti uzburkane. 

Umesto da se branite, pokušajte preuzeti odgovornost sa svoj deo, čak i ako verujete da ste odgovorni samo za mrvicu problema. Takođe, možete pokušati preispitati vlastitu percepciju i pogled na stvarnost, jer postoji dobra šansa da ste odgovorni za jedan deo.

Razumljivo, to je teško priznati, ali je izuzetno važno to uraditi kako bi veza dobro funkcionisala. Recite to ovako: "U pravu si, suđe je neoprano (preispitivanje). Znam, nisam to uradio iako sam rekao da hoću".

Podizanje zida

To je upravo onako kako zvuči - kad se neko u razgovoru počne ponašati kao da gradi zid oko sebe i distancira se. Drugoj strani se to može činiti kao da partner ne mari za njene osećaje, dobrobit... U takvoj situaciji partner koji se ograđuje zna odvraćati pogled, ćutati većinu razgovora, a možda čak i ima naviku da prekrsti ruke na grudima.

To pokazuje da se nalazi u stanju tzv. psihološke poplave kad telo registruje prijetnju, otpušta hormone stresa, srce se ubrzava i dolazi do snažne potrebe za begom. Delovi mozga odgovorni za relacijsko ponašanje kao da se ugase.

Zapravo, čovek uranja u instinkte preživljavanja - zamrzne se, beži ili se bori. Privremenim gubitkom instinkta za relacijsko ponašanje osoba je onesposobljenja u stvarima kao što su rešavanje problema, humor i osećaj naklonosti.

Kad je neko psihološki poplavljen, tad s njim nije moguće voditi produktivan razgovor. Zato je važno da oboje pristanu na pauzu kad primete da se to događa. Osoba koja se gradi zid oko sebe treba poraditi na smirivanju i opuštanju, za što je potrebno otprilike 20 minuta, toliko treba hormonima stresa da izađu iz krvotoka.

Tokom te pauze je dobro:

praktikovati duboko disanje

prošetati

raditi umirujuće aktivnosti, poput čitanja, slikanja itd.

vežbati

Takođe, važno je da se čovek mislima odmakne od sukoba pa je dobro ne pokušavati razmišljati o tome, pričati nekome ili pisati. Važno je uzeti kvalitetnu pauzu kako bi se um resetovao i osoba bila sposobna razgovarati o problemu na jedan zdrav i produktivan način. Osim toga, uzimanje pauze i razgovor grade poverenje u vezi.

Prezir

Prezir je najopasniji od sva četiri jahača apokalipse. U najmanju ruku, to je vrlo zlobno, a u najgorem slučaju prezir prema partneru postaje emocionalno zlostavljanje. Prema Gotmanovom istraživanju, prezir se pokazao kao najveći pokazatelj razvoda braka. Takođe, povezan je sa zdravstvenim problemima partnera prema kojem je prezir usmeren, uključujući i slabiji imunološki sistem.

Prezir je predimenzionirana kritika, jer zauzima superioran stav. To praktikuju ljudi koji izražavaju svoje nezadovoljstvo koristeći sramoćenje i zlobni sarkazam, a sve ne bi li drugu stranu "zgazili" i ponizili koliko mogu. Prezir se može primetiti na nečijem licu kad jednu stranu pomakne prema gore, kao da mu je nešto napola odvratno.

Primer:

Prigovor: "Jako sam umorna na kraju dana i frustrira me sudopera puna prljavih sudova."

Kritika: "Jako sam umoran i tebe nikad nije briga za to. Uvijek ostavljaš neoprano posuđe u sudoperi."

Prezir: "Oh, naravno, ušla sam u prljavu kuću nakon dugog dana. Šta bih drugo očekivala od nekoga poput tebe? Trebala sam da znam koliko ćeš biti lenj kad sam upoznala tvoju porodicu."

Prezir u braku se zna razviti kroz dugogodišnji osećaj ogorčenosti ili nakon partnerove izdaje. No, neki ljudi nauče da pokazuju prezir prema drugima jer su to gledali od roditelja kroz odrastanje, pa se kao odrasli tako ponašaju kad su uzrujani.

Želite li da sačuvate brak, važno je umesto prezira poraditi na izgradnji novih komunikacijskih veština kroz koje biste partneru izrazili kako se osećate, ali na puno zdraviji način. Preciznije, u trenucima sukoba morate naučiti govoriti o sebi, a ne o drugoj osobi.

Krajnji cilj je biti sposoban nežno započeti razgovor (o čemu smo govorili gore u rubrici - kritikovanje). Svakako se orijentišete na to da postanete sposobni da ispričate svoj unutrašnji svet umjesto da napadate partnera.

To bi moglo zvučati ovako:

"Trenutno se osećam veoma ljuto. Želim ti reći toliko ljutih stvari, ali znam kako to neće biti dobro. Zaista mi je potrebno da zajedno smislimo kako ćemo to popraviti."

Drugi važan zaštitni faktor za prezir je izgradnja kulture uvažavanja. To znači da biste trebali češće primetiti šta vaš partner radi dobro i reći mu to što češće možete.

Popravljanje stvari tokom ili nakon sukoba

Svako će u nekom trenutku svoje veze koristiti jednu ili više navedenih stavki iz "četiri jahača apokalipse". Ali, kako postajete svesniji toga, tako ćete biti sve bolji u ispravljanju tih grešaka i zauzimanju boljeg i za vezu zdravijeg stava. 

Kao prvo, čim postanete svesni da ste počeli praktikovati jednu od navedenih stavki, odmah se zaustavite i izvinite. Ukoliko primetite da vaš partner to radi, nežno ga upozorite na to i zamolite da pokuša ponovno da kaže šta ga muči.

Ukoliko primetite da stvari ne idu dobro, pokažite naklonost, okrenite na humor, izvinite se ako treba, budite zainteresovani za to što partnera muči i to pokažite, pokažite dobru volju za rešavanjem problema...

Primeri:

Humor: "Mogu li te zagrliti?" ili se se našalite na svoj račun. 

Izvinjenje: "Zaista mi je žao, ovo ne zvuči dobro. Dopusti mi da pokušam ponovo."

Zainteresovanost: "Hej, možeš li mi to ponovno objasniti? Želim da shvatim."

Rešavanje problema: "Misliš li da bi ovaj razgovor bio bolji ako decu prvo stavim u krevet?"

Kad naučite prepoznati četiri jahača apokalipse i zamenite ih novim veštinama, ubrzo ćete videti poboljšanje odnosa u vezi.