4 loše navike garantovano dovode do razvoda

Psiholog Džon Gotman, koji je tokom 25 godina proučavao ponašanje hiljada parova, navodi da četiri vrste ponašanja predstavljaju jasne znakove da je vaš brak u opasnosti.

Kritikovanje

Kritikovanjem se može nazvati tip komunikacije u kojoj jedna strana probleme u životu ili ljubavnoj vezi pretvara u nedostatak karakternih osobina kod svog partnera. Na primer, kritika je izgovaranje reči “uvek” ili “nikad” kod opisivanja nečega što partner radi ili ne radi.

Ono se razlikuje od prigovaranja koje je normalan i zdrav aspekt odnosa, jer, ukoliko se niko nikada ne žali, s vremenom će doći do nagomilanog zameranja koje nije adekvatno “obrađeno” kroz određeni period. Prigovaranje je fokusirano na stvarni problem.

Na primer, ovo bi bilo kritikovanje: “Veoma sam umorna i tebe nikad nije briga za to. Uvek ostavljaš neoprane sudove u sudoperi”, a ovo prigovaranje: ‘”Mnogo sam umorna na kraju dana i frustrira me sudopera puna prljavih sudova”.

Odbrambeni stav

Odbrambeni stav je reakcija na kritiku. Ako jedan partner zauzme odbrambeni stav, druga strana će verovati da nije čuo njegove/njene potrebe. To neće dobro uticati na vezu, a moguće je da će i pojačati kritikovanje.

Odbrambeni stav se može ispoljavati na više načina. Kroz preterano objašnjavanje: “Pa, oprao bih sudove, ali kad sam počeo da ga perem, nestalo mi je deterdženta, a onda sam otišao u prodavnicu i…”, kroz mentalitet žrtve: ‘Uvek si prema meni tako zla!”.

Može da dođe i do kontra-kritike: “Sudove ću da počnem da perem kad ti počneš da se bolje brineš za dvorište. Uvek to zanemaruješ”, ili: “Znam da sudovi nisu oprani, ali zar ne možeš bar večeras to da ignorišeš?”.

Umesto odbrambenog stava bolje je preispitati celu situaciju i preuzeti odgovornost za deo problema, pa makar taj deo bio vrlo mali.

Podizanje zida

To je situacija kad partner tokom razgovora počne da se ponaša kao da gradi zid oko sebe i distancira se. Drugoj strani to može da see čini kao da ne druga strana ne mari za njegova/njena osećanja, dobrobit… U takvoj situaciji partner koji se distancira često skreće pogled, ćuti veći deo vremena, a možda će i prekrstiti ruke na grudima.

Takav stav ukazuje da je partner psihički preplavljen pa telo počinje da reaguje kao kada se nalazi u nekoj opasnosti – otpušta hormone stresa, srce se ubrzava i dolazi do snažne potrebe za begom.

Delovi mozga odgovorni za relacijsko ponašanje kao da se ugase, a tada je osoba nesposobna za osećanja koja bi mogla da reše problem, poput humora i osećanja naklonosti.

U takvoj situaciji je mudro uzeti 20 minuta pauze, prošetati, duboko disati, nekako se smiriti, i tek nakon toga razgovarati s partnerom o problemu.

Prezir

Prezir u braku se najčešće razvija kroz dugogodišnje osećanje ogorčenosti ili nakon partnerove izdaje. Ali, neki ljudi nauče da pokazuju prezir prema drugima jer su to gledali kod svojih roditelja kroz odrastanje, pa se i kao odrasli tako ponašaju kad su uzrujani.

Prema Gotmanovom istraživanju, prezir se pokazao kao najveći pokazatelj razvoda braka. On je najopasniji za vezu jer, kao prvo, prezirati nekoga je veoma ružno i zlonamerno, a kao drugo – u težim slučajevima se događa da prezir prema partneru preraste u emocionalno zlostavljanje.

Prezir možemo da nazovemo predimenzioniranom kritikom, a osoba koja prezire partnera, u stvari, zauzima superioran stav izražavajući svoje nezadovoljstvo sramoćenjem i zlobnim sarkazmom, a sve to da bi drugu stranu maksimalno ponizila.

Primer kako prezir zvuči: “Oh, naravno, ušla sam u prljavu kuću nakon dugog dana. Šta bih drugo mogla da očekujem od nekog poput tebe? Trebala sam da znam koliko ćeš biti lenj kad sam upoznala tvoju porodicu”.