Šta je problem kod "prijatelja sa povlasticama"?

Šta još treba znati o "prijateljstvu s povlasticama", iako nam se čini kao primamljiva formula po kojoj možemo da budemo s nekim, a da, ipak, budemo sami? Za početak, da ovaj odnos nije bezazlen kao što na prvi pogled izgleda.

Zamke vrebaju sa svih strana

U početku sve izgleda vrlo jednostavno. Ljudi se dogovore da se viđaju, ali da nisu u vezi. To znači da se u startu odriču bilo kakvih obaveza i odgovornosti, osećajući da će im seksualna nota biti dovoljna, a svaka druga relacija samo teret. Međutim, ništa nije toliko prosto kao što izgleda. Vrlo brzo se ispostavi da neko ne može da bude samo "kombinacija", "rezervni igrač", "sigurni poziv" ili kako god se to nazivalo.

Štit od novih rana

Istraživanja pokazuju da je prijateljstvo s povlasticama sve masovnija pojava. Ono je, sasvim sigurno, oduvek postojalo, ali se nije tako nazivalo, tumačilo i otkrivalo. Danas je, čini se, sasvim u redu da se o njemu priča naglas. Jedna britanska onlajn studija, u kojoj je učestvovalo 50.000 ljudi, pokazala je da je svaki drugi ispitanik imao iskustvo neobavezne veze s prijateljem ili prijateljicom.

Većina je to pravdala nemogućnošću da se posveti bilo kome. Trećina je kao razlog navela previše obaveza na poslu ili karijeru kao životni prioritet. Značajan broj je priznao da se razočarao u ljubav, pa u ovim formama pronalazi neku vrstu i utehe i zadovoljstva.

Ali ima i onih duboko povređenih, koji su prošli pravu golgotu u ljubavi i iz nje izašli kao "invalidi" srca. Nejake individue koje nisu uspele da se izleče od traumatičnih iskustava iz prethodnih veza, radije biraju nekog za "privremeno-povremene" susrete, ubeđeni da u njima ne mogu da stradaju. Iz straha da ih emocionalna bliskost ne baci na novi "front", povlače se čim prepoznaju da neka veza ima tendenciju da manje bude prijateljska, a više partnerska.

Međutim, uglavnom se dešava da druga strana nije zainteresovana za to i da u takvom "napretku" veze vidi samo svoje lično "nazadovanje". Ili se jedno od njih samo ohladi i poželi da ode. Tek tako. Bez pozdrava. I tu prestaje da teče med.

U brak iz neobavezne priče

Studija u kojoj je učestvovalo 14.000 američkih studenata je otkrila da je glavni motiv za ulazak u ovakvu vrstu odnosa - želja da se izbegnu emotivne zavrzlame koje su prirodne u pravim, formalnim vezama. Ali ispostavlja se da ni prijateljstvo s povlasticama nije imuno na potencijalne emocionalne "rolerkostere". Zaljubljivanje jednog partnera nije jedino što može da naruši ugovorenu harmoniju.

I tako se odnos vrlo brzo transformiše. Statistika pokazuje da se ova priča u 60 odsto slučajeva ugasi u prvih šest meseci, dok u 30 odsto nastavi da živi do godinu dana. U većini slučajeva se pokvari prijateljstvo, jer povlastice više nisu nešto što prija i jednoj i drugoj strani.

Sigurna luka bez ulaganja

Iako ne postoji precizna niti univerzalna definicija prijateljstva s povlasticama, većina ga opisuje kao vezu između osoba koje se više godina druže, dobro se poznaju i poštuju, pa se seks među njima desi kao neka vrsta nadogradnje odnosa.