Kako detetu saopštiti da se roditelji razvode? Pedagog Snežana Golić za Direktno otkriva šta je najvažnije

Kako detetu reći da se razvodite?

Odluka o razvodu ne pogađa samo partnere, već menja život cele porodice. Upravo zato razgovor sa detetom zahteva pripremu, smirenost i zajednički nastup oba roditelja, kad god je to moguće.

Psiholozi ističu da je za dete od presudnog značaja da o razvodu sazna od roditelja, a ne od drugih članova porodice, prijatelja ili slučajno, kroz njihove razgovore. 

- Najvažnije je da detetu objasnimo da ono nije doprinelo razilaženju roditelja. Mama i tata će zauvek biti mama i tata, samo više neće biti u partnerskoj vezi. Dete ne gubi nijednog roditelja, oni će i dalje zajedno donositi važne odluke koje se njega tiču i brinuti o njegovim potrebama, kaže za Direktno pedagog Snežana Golić.

Razgovor prilagodite uzrastu deteta

Način na koji će dete razumeti razvod zavisi od njegovog uzrasta i emocionalne zrelosti.

Mlađoj deci potrebna su kratka, jasna i jednostavna objašnjenja, bez detalja o razlozima razvoda. Starija deca i tinejdžeri često imaju više pitanja i očekuju iskrene odgovore, ali ni njih ne bi trebalo opterećivati partnerskim konfliktima ili stavljati u ulogu posrednika između roditelja.

Važno je ostaviti prostor da dete postavlja pitanja i izrazi emocije, čak i ako roditelji u tom trenutku nemaju odgovor na svaku njegovu dilemu.

- U teoriji bi bilo idealno da oba roditelja zajedno saopšte detetu odluku, ali u praksi to često nije moguće. Ako roditelji nisu u stanju da mirno razgovaraju, ne treba po svaku cenu insistirati na zajedničkom saopštavanju ili stvarati veštačku, 'svečanu' atmosferu. Deca vrlo dobro osećaju kada nešto nije iskreno. Važno je da roditelj koji razgovara sa detetom bude psihički stabilan i da vest saopšti smireno, bez dramatizovanja, objašnjava ona.

Jasno recite da dete nije krivo

Jedna od najvažnijih poruka koju dete treba da čuje jeste da razvod nije njegova krivica.

Mlađa deca često veruju da su svojim ponašanjem izazvala svađu ili razdvajanje roditelja. Zato je potrebno više puta naglasiti da odluku o razvodu donose odrasli i da dete nije odgovorno za ono što se događa.

Razlog za to je što deca često povezuju razvod sa svakodnevnim svađama kojima su prisustvovala. Ako su se roditelji ranije raspravljali zbog škole, ekskurzije, izlazaka ili neke odluke koja se ticala deteta, ono može pomisliti da je upravo ono izazvalo razlaz.

- Dete često vrti film i razmišlja: 'Da nisam tražio da idem na ekskurziju' ili 'Da nisam uradio to i to, možda se mama i tata ne bi svađali'. Zato je presudno da mu više puta ponovimo da nema nikakvu odgovornost za razvod. Odluku donose odrasli, a mama i tata ostaju zauvek mama i tata, bez obzira na to što više nisu muž i žena, naglašava Golić.

Podjednako je važno uveriti dete da će ga oba roditelja i dalje voleti i brinuti o njemu, bez obzira na to što više neće živeti zajedno.

Nemojte kritikovati drugog roditelja

Koliko god razvod bio težak, stručnjaci upozoravaju da dete ne bi trebalo da bude svedok međusobnih optužbi, uvreda ili prebacivanja krivice.

Stavljanje deteta u poziciju da bira stranu ili da prenosi poruke između roditelja može dodatno povećati njegov stres i osećaj nesigurnosti.

- Važno je da roditelji ne okrivljuju jedno drugo pred detetom i da sa njim ne dele sopstvene strahove i nesigurnosti zbog razvoda. Čak ni sa starijom decom ne treba razgovarati o partnerskim problemima ili ih opterećivati detaljima zbog kojih je brak završen, savetuje Golić.

Šta će se promeniti, a šta ostati isto

Deci je lakše da prihvate promene kada znaju šta ih očekuje.

Zato je dobro da roditelji objasne gde će dete živeti, kako će provoditi vreme sa drugim roditeljem, da li će nastaviti da ide u istu školu i koje će aktivnosti ostati deo njegove svakodnevice.

Predvidivost i održavanje rutine mogu pomoći detetu da se oseća sigurnije u periodu velikih promena.

Dajte detetu vremena da prihvati novu situaciju

Svako dete različito reaguje na razvod. Neka će odmah pokazati tugu, ljutnju ili strah, dok će druga svoje emocije ispoljiti tek nakon nekoliko nedelja ili meseci.

Važno je da roditelji budu strpljivi, da ne očekuju da će dete odmah prihvatiti novu situaciju i da budu spremni da o istoj temi razgovaraju više puta.

Ako se kod deteta primete dugotrajna tuga, povlačenje, problemi u školi, agresivno ponašanje ili druge izražene promene, savet stručnjaka može biti važna podrška i detetu i roditeljima.

- Detetu je najpotrebnije da oseti da je bezbedno, da će njegove važne potrebe i dalje biti zadovoljene i da ga oba roditelja vole. Kada to zna, lakše će se prilagoditi velikoj životnoj promeni, zaključuje pedagog Snežana Golić.