Najveća crvena zastavica u vezi često se ne vidi odmah: Obratite pažnju kako se osećate pored partnera

Ako posle svakog razgovora sa partnerom imate osećaj kao da ste ostali bez energije, stalno birate reči da ga ne biste naljutili ili se izvinjavate i kada ništa niste uradili, moguće je da ste upali u odnos koji vas emocionalno iscrpljuje.

U popularnoj psihologiji za ljude koji stvaraju takvu dinamiku često se koristi izraz "energetski vampiri". Važno je, međutim, naglasiti da to nije stručna dijagnoza, već neformalni naziv za obrazac ponašanja zbog kojeg se ljudi u nečijem društvu iznova osećaju iscrpljeno.

Kako izgleda "energetski vampir" u vezi

Terapeut i savetnik Džon Sovek objašnjava da ovakve osobe često zahtevaju mnogo pažnje i emocionalne energije. Razgovori se uglavnom vrte oko njih, njihovih problema i potreba, dok za ono što muči drugu stranu ostaje malo prostora.

Među karakterističnim ponašanjima Sovek navodi stalno postavljanje u ulogu žrtve, pesimizam, ljubomoru, potrebu za pažnjom, nadmetanje sa tuđim pričama i retko pokazivanje stvarnog interesovanja za druge.

Slične karakteristike navodi i Klivlendska klinika: osoba može neprestano da govori o sebi, izbegava odgovornost, zahteva pažnju, koristi osećaj krivice kako bi dobila ono što želi ili pokušava da svaku tuđu priču "nadmaši" sopstvenom.

Najvažniji znak možda uopšte nije njegovo ponašanje

Psihološkinja Elizabet Lombardo skreće pažnju na mnogo suptilniji signal. Umesto da posmatrate samo šta partner radi, obratite pažnju na ono što se događa sa vama kada ste pored njega.

Da li stalno pazite šta ćete reći? Da li se izvinjavate za stvari za koje niste odgovorni? Pokušavate li neprestano da popravite njegovo raspoloženje i učinite ga srećnim?

Ako umesto osećaja bliskosti i podrške iz zajedničkog vremena redovno izlazite iscrpljeni, razdražljivi ili sa lošijim mišljenjem o sebi, Lombardo smatra da je to ozbiljan signal za uzbunu.

Drugim rečima, ponekad najveća crvena zastavica nije jedna ružna rečenica ili konkretna svađa. To može biti činjenica da se više ne ponašate kao vi, već stalno prilagođavate svoje ponašanje kako biste izbegli novu neprijatnost.

Šta se događa kada pokušate da postavite granicu

Još jedan važan test jeste reakcija partnera kada kažete "ne", zatražite prostor ili jasno kažete da vam nešto smeta.

U zdravom odnosu granice ne moraju uvek da se dopadnu drugoj osobi, ali bi trebalo da mogu da budu izgovorene i poštovane. Problematična dinamika postaje vidljivija ako pokušaj postavljanja granice redovno izaziva optužbe, pasivno-agresivne komentare, izazivanje osećaja krivice ili emocionalno povlačenje.

Stručnjaci Klivlendske klinike zato savetuju jasnu i asertivnu komunikaciju, postavljanje granica i sposobnost da se kaže "ne" kada odnos postaje preveliko emocionalno opterećenje.

Na kraju, važna je jedna jednostavna razlika: zdrava veza podrazumeva uzajamnost. Nekada će jednom partneru biti potrebno više podrške, nekada drugom. Ali ako jedna osoba stalno daje, sluša, smiruje, popušta i prilagođava se, dok druga uglavnom uzima, više nije reč samo o povremenom lošem danu, već o obrascu na koji vredi obratiti pažnju.