Partner vas sve više nervira? Uradite 2 jednostavne vežbe pre nego što odustanete od veze

U dugim vezama partneri vremenom toliko dobro upoznaju jedno drugo da lako upadnu u zamku: počnu da veruju da druga strana već zna šta im smeta, šta im nedostaje i šta očekuju.

Umesto razgovora, tako se gomilaju sitna nezadovoljstva, dok se pažnja sve češće usmerava na ono što partner radi pogrešno. Dve jednostavne vežbe mogu da pomognu da se situacija sagleda iz potpuno drugačijeg ugla.

Prvo pogledajte sebe, a ne partnera

Za prvu vežbu svako treba da napravi dve liste.

Na prvoj napišite 10 svojih osobina zbog kojih smatrate da ste dobar i poželjan partner.

Na drugoj navedite 10 svojih osobina ili navika zbog kojih život sa vama ponekad nije baš jednostavan. 

Upravo druga lista može biti mnogo važnija. Umesto uobičajenog razmišljanja o tome šta druga osoba radi pogrešno, zadatak je da se zapitate šta vi unosite u probleme koji postoje u vezi.

Ideja nije da sebe kritikujete, već da realnije sagledate sopstveno ponašanje. Istraživanja na koja se poziva originalni tekst povezuju svest o sopstvenim manama i skromniju procenu sebe sa većim prihvatanjem partnerovih nedostataka i spremnošću na praštanje.

Zatim napišite šta zapravo želite

Druga vežba na prvi pogled deluje još jednostavnije.

Oba partnera treba da napišu po 10 stvari koje žele jedno od drugog.

To ne moraju da budu veliki zahtevi. Na listi mogu da se nađu sasvim svakodnevne stvari – više zajedničkog vremena, pomoć oko kućnih obaveza, više nežnosti, manje gledanja u telefon dok razgovarate ili nešto potpuno drugo.

Poenta je da ono što očekujete konačno izgovorite jasno.

Često pretpostavljamo da bi osoba sa kojom živimo "morala da zna" šta nam je potrebno. Međutim, partner ne može da pročita ono što nismo rekli, bez obzira na to koliko dugo smo zajedno. 

Ova vežba može da pokaže i koliko se očekivanja dvoje ljudi razlikuju. Jedna osoba možda ima čitav spisak emocionalnih potreba, dok druga od partnera očekuje svega nekoliko vrlo konkretnih stvari. Tek kada se te želje stave na papir, razlika postaje očigledna. 

Problem ponekad nije ono što partner radi, već ono što nikada niste rekli

Obe vežbe zapravo vode ka istom cilju, ali iz različitih pravaca.

Prva tera osobu da se zapita: "Šta ja radim što otežava naš odnos?"

Druga postavlja pitanje: "Da li sam partneru uopšte jasno rekao šta mi je potrebno?"

Upravo osećaj da nas partner razume, prihvata naše potrebe i reaguje na njih u istraživanjima se povezuje sa većom bliskošću i zadovoljstvom odnosom. Ali da bi druga osoba mogla da odgovori na naše potrebe, prvo mora da zna koje su.

Ponekad zato nije potrebno tražiti veliko objašnjenje zašto odnos više nije kao nekada. Odgovor može da se krije u nekoliko sasvim običnih stvari koje se godinama podrazumevaju – a nikada nisu otvoreno izgovorene.