Pasivno-agresivni partner? Evo kako da se izborite

Ne mora svaka svađa da bude burna da bi ostavila posledice. Ponekad je mnogo teže nositi se sa partnerom koji tvrdi da je sve u redu, a zatim danima ćuti, odgovara hladno ili nezadovoljstvo pokazuje kroz sitne provokacije. Upravo takvo ponašanje stručnjaci opisuju kao pasivnu agresiju.

Psihoterapeutkinja Eni Rajt za The Washington Post objašnjava da ovakav način komunikacije zaista može da privuče pažnju partnera, jer jasno pokazuje da postoji problem. Međutim, tu se njegova korist uglavnom završava. Druga osoba dobija signal da nešto nije kako treba, ali ne i objašnjenje zbog čega ili kako situacija može da se popravi.

Kako Rajt ističe, teško je rešiti problem koji nije jasno izgovoren.

Šta se krije iza pasivne agresije?

Iako se često smatra da je reč o manipulaciji, stručnjaci upozoravaju da to nije uvek slučaj. Klinička psihološkinja Felisija De La Garza Merser kaže da mnogi ljudi nisu naučili da otvoreno govore o svojim osećanjima i potrebama. 

Nekada iza toga stoji strah od sukoba ili odbacivanja, a nekada iskustva iz detinjstva u kojima pokazivanje emocija nije bilo prihvaćeno. Zbog toga osoba umesto iskrenog razgovora bira indirektne načine da pokaže da je povređena ili ljuta.

Problem je što takav obrazac retko vodi rešenju. Umesto razgovora, partner ostaje da nagađa šta je izazvalo nezadovoljstvo, a to vremenom stvara napetost i udaljava dvoje ljudi.

Kako da odgovorite?

Umesto da pokušavate da "čitate između redova", psiholozi savetuju da razgovor usmerite na ono što zaista primećujete.

Na primer, umesto da partneru kažete da je ljut ili uvređen, bolje je da opišete njegovo ponašanje.

Felisija De La Garza Merser svojim klijentima preporučuje da razgovor započnu bez optuživanja.

"Rekao si da nisi uzrujan, ali primećujem da si se povukao i da ćutiš. Volela bih da razgovaramo o tome šta se dešava."

Takav pristup ostavlja prostor drugoj osobi da objasni kako se oseća, umesto da se odmah brani.

Budite što konkretniji

Opšta pitanja poput "Šta nije u redu?" često ne daju rezultat, naročito kada neko već ima poteškoća da govori o emocijama.

Zbog toga stručnjaci preporučuju preciznija pitanja koja mogu pomoći partneru da lakše iskaže šta ga muči. Na primer, možete pitati da li ga je povredila određena situacija ili da li je neku vašu rečenicu doživeo drugačije nego što ste mislili. 

Prema rečima Eni Rajt, takav pristup partneru daje priliku da potvrdi ili ispravi vaše razumevanje situacije, umesto da očekuje da sami pogodite šta oseća.

Nemojte upasti u isti obrazac

Iako je lako odgovoriti istom merom, ćutanjem ili sarkazmom, stručnjaci smatraju da to samo produžava problem.

Mnogo je korisnije mirno postaviti granicu. Možete jasno reći da želite razgovor i da vam je stalo do toga da razumete partnera, ali da ne možete stalno da pogađate šta misli ili oseća.

Ako ni posle više pokušaja nema spremnosti za otvorenu komunikaciju, a pasivna agresija postane uobičajen način funkcionisanja u vezi, psiholozi smatraju da bi razgovor sa stručnim licem mogao da pomogne paru da promeni štetne obrasce komunikacije.

Kako zaključuje Eni Rajt, nijedna tehnika neće dati rezultat ako druga osoba nije spremna da otvoreno govori o svojim osećanjima i preuzme odgovornost za način na koji komunicira. 

* Naslovna fotografija: Shutterstock / Federico Marsicano